În câteva cuvinte
Acest articol explorează dificultățile și provocările cu care se confruntă mamele vitrege în familiile moderne reconstituite. Subliniază cum stereotipurile învechite și lipsa unui rol social clar afectează viața acestor femei, evidențiind importanța comunicării și a sprijinului în construirea relațiilor armonioase.
Familiile cu copii din relații anterioare sunt o realitate demografică tot mai răspândită, în care femeile care preiau rolul de mamă vitregă încă poartă povara unei culturi machiste și a stereotipurilor învechite.
Cazuistica acestor femei este infinită, dar un lucru le unește: provocările vieții de mamă vitregă. "Și firul roșu este același: greutatea acestui cuvânt, stigmatul, chiar și în cazurile în care pare că nu există", spune Aina Buforn, care a creat împreună cu Berta Capdevila un serviciu de sprijin. Au făcut-o nu doar pentru că ele însele sunt mame vitrege, ci și pentru că au conștientizat cât de "singure" se simt cele care sunt în această situație, într-o lume care încă se hrănește din prescripțiile sociale despre mamele vitrege rele și mamele sfinte.
Carolina, mamă vitregă a trei copii, povestește că aude în buclă "mama bună, mama vitregă rea", ceea ce adolescenții ei au adus acasă de la școală "printre râsete". I-a luat o lună să "se oprească și să le explice de ce este o prostie culturală care vine din povești, dar strică viața multora".
Aproape toate spun că "Disney a făcut mult rău". Beatriz Martínez, psihiatru infantil și de adolescenți, povestește că fiicei sale de cinci ani nu-i place prea mult cuvântul mamă vitregă, "îl asociază cu Cenușăreasa", iar Inés Martí, partenera ei actuală și cu aceeași profesie, explică că atunci când cineva îi spune fetiței că ea este mama ei vitregă, fetița răspunde că "da, dar Inés nu o pune să spele pe jos".
Oricare ar fi circumstanța în care o femeie intră într-o familie cu copii, există o învățare socială prin care, într-un fel, ea reprezintă o interferență. Poate simți ea însăși asta sau cei din jur, dar este acolo, aproape întotdeauna.
Capdevila și Buforn rezumă cum acest lucru poate ajunge să reprezinte "o violență socială mai mult sau mai puțin acutizată" și cum aproape toate trec prin aceleași situații. "Să simți că concurezi cu mama, sau că socialmente ești pusă să concurezi, sau nu-ți găsești locul, sau nu știi cum să te comporți, sau ți-e frică să fii respinsă, sau nu ți se încredere, sau se crede că ești interesată. Mergi cu senzația că trebuie să demonstrezi ceva, să câștigi un loc pe care din start nu-l ai, pentru că maternitatea are beneficii sociale, statutul de mamă vitregă nu. Sunt toate aceste situații pe care le experimentezi de îndată ce începi relația".
Câte sunt? Imposibil de știut exact. Datele statistice din multe țări surprind doar o parte din imaginea completă. De exemplu, în Spania, încă din 2001, aproape 4% dintre cuplurile cu copii aveau cel puțin un copil care nu era comun ambilor parteneri. Procentul era semnificativ mai mare în cazul cuplurilor necăsătorite. Sociologii anticipează o creștere a acestui indicator, având în vedere persistența creșterii numărului de separări și divorțuri și răspândirea custodiei comune.
Elvira Mondragón, una dintre puținele sociologe care studiază acest subiect, estimează că aceste cifre sunt "mult subestimate" și că numărul familiilor în această situație este considerabil, reprezentând un procent semnificativ din cuplurile heterosexuale cu copii. Acest tip de familii a existat întotdeauna, "dar înainte se formau din cauza văduviei, iar acum majoritatea sunt prin divorțuri și separări", explică cercetătoarea. Acest lucru provoacă o "duplicitate a figurilor parentale, atât vitregi, cât și mame vitrege, care înainte nu exista" și o lipsă de definire a rolurilor. Rolul mamei este foarte bine definit, în timp ce rolul mamei vitrege nu este stabilit și nu există figuri anterioare la care să se poată apela pentru a înțelege ce rol să dezvolte, detaliază sociologa.
Rol nedefinit, care creează o senzație de ambiguitate ce crește dacă conviețuirea este continuă. "În cercetarea mea am văzut că marea majoritate sunt implicate, dar nici nu știu până unde pot lua anumite decizii, de exemplu". Ele se mișcă într-un fel de limbo social care, în același timp, le plasează de multe ori în centrul atenției.
Carmen, în vârstă de 43 de ani, cu un partener cu 17 ani mai în vârstă și un fiu de douăzeci și ceva de ani, are "clar" că această țintă apare "mai ales când ești mai tânără și nu ai copii proprii". "Ori nu ne facem griji, ori acaparăm, ori suntem geloase, ori concurăm pentru dragoste sau timp", spune ea. Nu i s-a întâmplat personal, dar a trăit o vreme cu povara mentală cauzată de frica ca aceste idei să "se activeze" în mediul partenerului ei. Își amintește cum la început "se enerva foarte mult" cu fiul lui: "Voiam să-i plac, să nu mă simt ca o intrusă, să mă accepte".
Modul în care copiii răspund sau nu unei persoane noi în viața lor este legat de diverse variabile, printre altele, de cum sunt ei înșiși. Dar o parte din aceste reacții, amintesc Martínez și Martí, psihiatrele infantile care sunt mamă și mamă vitregă, nu apar din senin. Le văd adesea la consultații pe copiii care "sunt târâți în situații care nu au nimic de-a face cu ei, cum ar fi dispute sau momente de tensiune". Martínez spune că "trebuie să-i iubești pe copii mai mult decât poate fi complicat cu fostul tău". Ambele, care au o bună relație cu tatăl fetiței și cu noua sa parteneră, subliniază că, "chiar dacă situațiile sunt complexe, pentru că de multe ori sunt, mai ales când copiii sunt mici, bunăstarea lor trebuie să fie pe primul loc. În sănătatea lor mentală este mult din gestionarea părinților și a mamelor vitrege/taților vitregi".
"Să vorbim și să punem limite"
Pentru Carmen, "este o învățare minunată de respect, limite, conexiune și afecțiune" cu fiul lui, cu mama lui și cu partenerul ei. "Și dacă pot ajuta, ajut. Dacă ceva mă atinge sau mă deranjează, îi spun ca să rezolve el. Dacă problema e a lui, încearcă să o rezolve fără să fiu eu prezentă, ca să nu creez situații incomode, dar comunicăm întotdeauna".
"Să vorbim mult" este ceea ce multe consideră "cheia" pentru ca noua viață să nu fie o dramă. Mireia Maya Cadena și partenerul ei au început relația când fiul lui avea abia doi ani, iar ea avea deja doi copii mai mari: "A trebuit să vorbim mult, să ne apropiem pozițiile. După aproape șase ani, suntem o familie asamblată, fiecare știe unde îi este locul și suntem uniți".
Alteori posibilitatea de a vorbi fie nu există, fie nu funcționează. Așa s-a întâmplat în relația pe care a avut-o Marta, o florăreasă trecută de 40 de ani: "Cel mai greu pentru mine? Să trăiesc cu o persoană în casa mea despre care nu pot decide nimic. Bine, nu-l educ eu, e fiul tău, dar e o unitate familială, trebuie să existe niște reguli. Eu eram exclusă și eram un pic spectator în propria mea casă".
În alte cazuri, ca în cel al Cristinei, de 36 de ani, care nu a vrut și nu vrea să aibă copii, problema a fost împărțirea sarcinilor domestice care au căzut pe ea: "El, proprietar de restaurant, abia o vedea. Când venea fetița, eu preluam responsabilitatea. El stătea la jocuri pe Play sau se juca cu ea, dar cine curăța, călca sau decidea ce să poarte sau nu fetița, asta cădea pe mine".
Conform diferitelor studii, între patru și cinci ani este media pentru ca o familie să se "așeze". În cazul uneia dintre femeile intervievate, a trecut deja un deceniu. Ea avea o fiică mai mare și un alt fiu de aceeași vârstă cu copiii partenerului ei și au creat "o relație de frăție totală". Pentru fiul ei, mama vitregă este "încă o persoană" care îl îngrijește și îl iubește: "Acești copii primesc multă afecțiune, îngrijire și informație în moduri diferite și de la persoane diferite. Ce noroc!". De asemenea, are o relație bună cu cealaltă mamă, fosta parteneră a actualului ei soț: "Avem o relație foarte bună, mergem împreună în vacanțe, sărbătorim Revelionul împreună, vorbim despre ce ne preocupă la copii, facem conclave când sunt probleme serioase".
Relația cu mamele copiilor poate avea o greutate enormă. Într-un sistem absolut patriarhal, spune Mondragón, "în care maternitatea este percepută ca o proprietate biologică, simpla prezență a unei alte femei o poate face pe mamă să creadă că identitatea și locul ei sunt compromise".
Una dintre femeile intervievate, la 22 de ani, a îngrijit din prima zi fiul de doi ani și jumătate al bărbatului cu care a început o relație, pentru că atât el, cât și mama copilului lucrau în afara casei. A încercat să iasă bine: "De îndată ce m-am mutat cu ei, am invitat-o pe mamă la o cafea. I-am spus că nu încerc să înlocuiesc pe nimeni și că mi-ar plăcea să fie un lucru comun, o legătură sănătoasă. Nu am avut o relație bună cu soțul mamei mele și nu voiam să repet nimic din răul pe care îl știam deja". Dar nu a funcționat.
Situația a devenit tot mai tensionată până într-o zi când copilul a avut diaree, s-a murdărit complet, și oricât a încercat ea să-l trezească pe tată să-l spele, "nu a vrut să se ridice". "Am pregătit totul cu jucării ca să fie distractiv, pentru că nu-i plăcea să se spele, și din acel moment, el cerea să-l spăl eu. Mama a spus că va merge la poliție să depună plângere împotriva tatălui, spunând că el permite altor persoane să atingă copilul. Îl iubesc foarte mult și avem o legătură minunată. Dar a trebuit să rup acea relație, îmi făcea rău".
La polul opus? Erica Marcos. O femeie bască care, acum aproape 20 de ani, când avea 22, a plecat în America Latină ca bursieră de cooperare internațională și a ajuns în Peru, unde s-a îndrăgostit de un bărbat cu 14 ani mai în vârstă decât ea, cu două fiice de șase și zece ani. După câțiva ani de navetă geografică, s-au stabilit în Lima: "La fiecare două weekenduri veneau la noi acasă și totul era o petrecere și râsete. Dar ce a făcut posibil acest lucru? Mama lor! Yvette este o persoană extrem de generoasă și inteligentă. S-a gândit mereu la fete și, mai ales, nu a judecat niciodată. Am fost întotdeauna un sprijin reciproc când am avut nevoie. Și ele ne văd ca pe două persoane la care pot apela când au o problemă sau o bucurie de împărtășit". Ea a anunțat-o pe Yvette că povestește această istorie pentru reportaj, iar aceasta i-a răspuns cu un email lung, care printre altele conținea aceste cuvinte: "Eram și sunt fericită că fiicele mele au mai mulți oameni buni care le iubesc și le susțin. Pentru mine, prezența ta în viața lor le-a îmbogățit. Îți voi fi mereu recunoscătoare că ești mereu prezentă în viețile lor".
Relațiile, oricare ar fi ele, nu sunt întotdeauna ușoare. Dar în acestea există atât de multe straturi de emoții, așteptări și judecăți, încât sunt și mai complexe. Inma Luna, actriță, acum în vârstă de 58 de ani, și mamă vitregă de aproape două decenii, crede că este necesar un exercițiu activ de renunțare la prejudecăți: "Să nu te plasezi în niciun loc stereotipat despre cum trebuie să răspunzi acestui rol. Cred că cel mai sănătos, atât pentru copii, cât și pentru noi, este să acționăm din ceea ce suntem".
Pentru ea nu a existat niciodată "nimic forțat" în relație, nu s-a simțit niciodată străină sau dată la o parte. "Copilul acela are acum deja 30 de ani", iar legătura lor doar s-a aprofundat. Ceea ce pentru Luna a fost "natural" a avut de-a face cu cine era ea, dar și cu cine era partenerul ei, și cine era mama copilului, și cine era copilul. Dar nu întotdeauna acele familii pe care statistica și sociologia au început să le numească "reconstituite" — dar care nimănui nu le place acest cuvânt, "este doar o familie", spun mai multe — se potrivesc atât de fluid.
Unul dintre obiectivele lui Capdevila și Buforn în Ser Madrastras este ca mamele vitrege "să dobândească libertatea de a decide cum se poziționează, deasupra așteptărilor și opiniilor celorlalți, și deasupra propriei frici de respingere. Uneori este un proces foarte lung, care necesită sprijin și o rețea, pentru că trebuie să depășești o mulțime de prescripții".
Mondragón scrie că "poate doar modificând și extinzând modelul tradițional de maternitate, încorporându-i nuanțe, vom înceta să vedem figura mamei vitrege ca pe un model dăunător și vom face loc noilor modele de maternitate care abandonează vechile cerințe ce continuă să învinovățească și să epuizeze atâtea femei".
În cartea sa, Leslie Jamison dedică un capitol fiicei sale vitrege, Lily. În el scrie: "Relația mea cu Lily nu semăna nici cu povestea pe care o moștenisem din basme — o poveste de cruzime și răzvrătire — nici măcar cu povestea pe care și-a însușit-o cultura populară în era divorțului: cea a fetiței care disprețuiește mama vitregă, care o respinge în favoarea mamei autentice, mamei de sânge și de uter. Povestea noastră nu a fost despre respingeri, ci despre o nevoie pură, instinctivă și copleșitoare. Eu nu aș putea înlocui niciodată mama ei, dar ea mă avea aici și acum".
