Dincolo de basme: Viața de mamă vitregă în familiile moderne și lupta cu stereotipurile

Familiile cu copii din relații anterioare reprezintă o realitate demografică tot mai extinsă. În aceste familii, femeile care își asumă rolul de mamă vitregă se confruntă adesea cu o presiune culturală și emoțională enormă, moștenită din basme și percepții sociale învechite.

Numeroase povești confirmă acest lucru. Cele două fiice adolescente ale bărbatului cu care este Dafne i-au dăruit tatălui lor, de Ziua Regilor, trei farfurii – una pentru fiecare dintre ele și una pentru el. Dafne a fost lăsată în afară. Virginia a auzit fetele partenerului ei spunându-i uneia dintre mătușile lor că ea „nu era familie”. Lui Giovanna Castilho, fiul celui care i-a fost iubit îi spunea „nu ești mama mea, dar ești mămica mea”. Alte femei povestesc despre decenii în care au îngrijit copiii partenerului, simțindu-se în același timp ca un „animal de povară”, pe care au fost aruncate toate responsabilitățile.

Cazuistica acestor femei, și a altor peste 30 care au participat la acest reportaj, este infinită în detalii, dar le unește un lucru: ele sunt toate mame vitrege.

„Și firul roșu este același: greutatea acestui cuvânt, stigmatul, chiar și în cazurile în care pare că nu există”, spune Aina Buforn, care împreună cu Berta Capdevila a creat un serviciu de suport pentru mamele vitrege. Au făcut-o nu doar pentru că ele însele sunt mame vitrege, ci pentru că au realizat cât de „singure” se simt cele care se află în această situație, într-o lume care nu ține cont nici de complexitatea acestor familii, nici de prescripțiile sociale despre mamele vitrege rele și mamele sfinte.

Carolina, mamă vitregă a trei copii, repetă în buclă „mama bună, mama vitregă rea” – asta i-au spus cei trei adolescenți, când erau încă mici, venind într-o zi de la școală „râzând ușor”, iar ei i-a luat o lună să „se oprească și să le explice de ce este o prostie culturală care vine din povești, dar care distruge viețile multor femei”.

Aproape toate cele intervievate spun că „Disney a făcut mult rău”. Beatriz Martínez, psihiatru de copii și adolescenți, povestește că fiicei sale de cinci ani nu-i place prea mult cuvântul „mamă vitregă”, „îl asociază cu Cenușăreasa”. Inés Martí, partenera actuală a lui Beatriz și tot psihiatru, explică că atunci când cineva îi spune fetiței că Inés este mama ei vitregă, fetița răspunde „da, dar Inés nu mă pune să spăl podelele”.

Indiferent de circumstanțele în care o femeie ajunge într-o familie, există o învățare socială prin care, într-un fel, ea reprezintă o interferență. Aceasta poate fi resimțită de ea însăși sau de cei din jur, dar este acolo, aproape întotdeauna.

Capdevila și Buforn rezumă cum acest lucru poate ajunge să reprezinte „o violență socială mai mult sau mai puțin acutizată” și cum aproape toate traversează aceleași situații. „Să simți că te întreci cu mama biologică, sau că societatea te face să concurezi, sau nu îți găsești locul, sau nu știi cum să te comporți, sau ți-e frică să nu fii respinsă, sau ți se neagă încrederea, ori ești considerată interesată. Mergi cu senzația că trebuie să demonstrezi ceva, să-ți câștigi un loc pe care din start nu îl ai, pentru că maternitatea are beneficii sociale, a fi mamă vitregă nu. Toate aceste situații le experimentezi de îndată ce începi această relație”.

Câte sunt? Imposibil de știut exact, dar statisticile indică o tendință în creștere. De exemplu, într-o țară europeană, la începutul anilor 2000, aproape 4% din familiile cu copii erau nereconstituite (când cel puțin un copil nu este comun ambilor parteneri), iar procentul era și mai mare printre cuplurile necăsătorite. Sociologii subliniază că este de așteptat ca acest indicator să crească odată cu numărul divorțurilor și al separărilor. Potrivit unor estimări, acum astfel de familii reprezintă până la 8-14% dintre cuplurile heterosexuale cu copii. Dacă înainte noile familii se formau prin văduvie, acum majoritatea se datorează divorțurilor și separărilor.

Aceasta duce la o „duplicitate a figurilor parentale, atât de tată vitreg, cât și de mamă vitregă, care nu exista înainte”. Rolul mamei este bine definit, în timp ce rolul mamei vitrege nu este stabilit și nu există figuri anterioare la care să se poată apela pentru a ști ce rol să dezvolte, explică sociologul Elvira Mondragón, una dintre puținele care a studiat acest subiect.

Rol nedefinit, care se amplifică dacă această conviețuire este continuă. „În cercetarea mea am văzut că marea majoritate sunt implicate, dar nici ele nu știu până unde pot lua anumite decizii, de exemplu”. Ele se mișcă într-un fel de limbo social care, în același timp, le plasează adesea în centrul atenției.

Carmen, în vârstă de 43 de ani, într-o relație cu un bărbat cu 17 ani mai în vârstă, care are un fiu de peste douăzeci de ani, este „clară” că această țintă apare „mai ales când ești mai tânără și nu ai propriii copii”. „Ori nu ne facem griji, ori acaparăm, ori suntem geloase, ori concurăm pentru dragoste sau timp”, spune ea, căreia nu i s-a întâmplat, dar a trăit o vreme cu povara mentală produsă de teama că aceste idei s-ar putea „activa” în mediul partenerului ei. Își amintește cum la început se emoționa „foarte mult” cu fiul lui: „Pentru că voiam să-i plac, să nu mă simt ca o intrusă, să mă accepte”.

Cum răspund sau nu copiii la o persoană nouă în viața lor este legat de diverse variabile, printre altele, de cum sunt ei înșiși. Dar o parte din aceste reacții, amintesc Martínez și Martí, psihiatrele de copii care sunt mamă și mamă vitregă, nu apar din senin. Ele văd adesea în consultații și că copiii sunt târâți în situații care nu ar avea nimic de-a face cu ei, cum ar fi dispute sau momente de tensiune între adulți.

„Copiii trebuie iubiți mai mult decât ceea ce se poate întâmpla cu fostul tău partener”, spune Martínez. Ambele, care au o bună relație cu tatăl fetiței și cu noua lui parteneră, insistă că, „chiar dacă situațiile sunt complexe, pentru că de multe ori sunt, mai ales când sunt mici, bunăstarea lor trebuie să fie mai presus de contextul propriu. Sănătatea lor mintală depinde mult de gestionarea situației de către părinți și mame” (biologice și vitrege).

„A vorbi și a stabili limite”

Pentru Carmen, este „o învățătură minunată de respect, limite, conexiune și afecțiune”, cu fiul lui, cu mama biologică și cu partenerul ei. „Îi spun partenerului ce pot și ce nu pot să fac, și dacă pot ajuta, o fac. Dacă ceva mă deranjează, îi spun ca el să rezolve. Dacă el are o problemă, încearcă să o rezolve fără mine, pentru a nu crea situații incomode, dar ne comunicăm mereu”.

„A vorbi mult” este ceea ce multe consideră „cheia” pentru ca noua viață să nu fie o dramă. Mireia Maya Cadena și partenerul ei au început relația când fiul lui avea doar doi ani, iar ea avea deja doi copii mai mari. „A trebuit să vorbim mult, să ne apropiem pozițiile. După aproape șase ani, suntem o familie unită, fiecare știe unde îi este locul și acționăm împreună”.

Alteori, posibilitatea de a vorbi ori nu există, ori nu funcționează. S-a întâmplat în relația pe care a avut-o Marta, o florăreasă de peste 40 de ani: „Cel mai greu pentru mine? Să conviețuiesc cu o persoană în casa mea despre care nu pot decide nimic. Ok, nu îl educ, e fiul tău, dar suntem o unitate familială, trebuie să existe niște reguli. Eram exclusă și eram un fel de spectator în propria mea casă”.

În alte cazuri, cum ar fi cel al Cristinei, 36 de ani, care nu a vrut și nu vrea să aibă copii, problema era împărțirea inegală a responsabilităților. „El, lucrător în industria ospitalității, abia o vedea pe fiică. Când venea fetița, eu mă ocupam de ea. El se apuca să joace la Play, sau se juca cu ea, dar cea care curăța, călca sau decidea ce să poarte fetița eram eu”.

Potrivit diverselor studii, între patru și cinci ani este media pentru ca o familie să se stabilizeze. Familia uneia dintre femeile intervievate funcționează de un deceniu; ea avea o fiică mai mare și un alt fiu de aceeași vârstă cu partenerul ei, care au creat „o relație de frățietate totală”.

Pentru fiul partenerului, ea este doar „o persoană în plus” care are grijă de el și îl iubește. „Acești copii primesc multă afecțiune, îngrijire și informații în diferite moduri și de la diferite persoane. Ce noroc”, spune ea. Are o relație bună și cu cealaltă mamă, fosta parteneră a actualului ei partener: „Avem o relație foarte bună, mergem împreună în vacanțe, sărbătorim Revelionul împreună, vorbim despre ce ne preocupă la copii, facem ‘conclave’ când sunt probleme serioase”.

Relația cu mamele biologice poate avea o greutate enormă. Într-un sistem absolut patriarhal, spune Mondragón, în care maternitatea este văzută ca fiind exclusivă și sacră, simpla prezență a unei alte femei poate face ca mama biologică să creadă că identitatea și locul ei sunt compromise.

O altă femeie, la 22 de ani, a îngrijit din prima zi fiul de doi ani și jumătate al bărbatului cu care a început o relație, deoarece el și mama copilului lucrau în afara casei. A încercat să meargă bine: „De îndată ce m-am mutat cu ei, am invitat mama la o cafea. I-am spus că nu vreau să înlocuiesc pe nimeni și că aș dori să avem o relație sănătoasă, împreună. Eu însămi nu am avut o relație bună cu soțul mamei mele și nu voiam să repet nimic din răul pe care îl știam”. Dar nu a funcționat.

Situația a devenit din ce în ce mai tensionată până într-o zi când copilul a avut diaree, s-a murdărit complet, și oricât a încercat ea să-l trezească pe tată pentru a-l spăla, acesta „nu a vrut să se ridice”. „Am pregătit totul cu jucării pentru a face baia distractivă, pentru că lui nu-i plăcea să facă baie. Din acel moment, el a cerut să-l spăl eu. Mama a spus că va merge la poliție să depună plângere împotriva tatălui, spunând că acesta permite altor persoane să atingă copilul. Îl iubesc enorm și avem o legătură foarte frumoasă. Dar a trebuit să rup acea relație, îmi făcea rău”.

La polul opus? Erica Marcos. O femeie bască care, acum aproape 20 de ani, la 22 de ani, a plecat în America Latină ca bursieră pentru cooperare internațională și a ajuns în Peru, unde s-a îndrăgostit de un bărbat cu 14 ani mai în vârstă, cu două fete de șase și zece ani.

După câțiva ani de navetă geografică, au ajuns să locuiască în Lima. „La fiecare două weekenduri veneau la noi acasă și totul era pură sărbătoare și râsete. Dar ce a făcut posibil ca toate acestea să se întâmple? Mama lor! Yvette este o persoană extrem de generoasă și inteligentă. M-a respectat întotdeauna, și mai ales nu a judecat niciodată. Am fost mereu un sprijin reciproc atunci când am avut nevoie. Și ele ne văd ca pe două persoane la care pot apela când au o problemă sau o bucurie de împărtășit”.

Erica a anunțat-o pe Yvette că povestește istoria lor pentru acest reportaj, iar aceasta i-a răspuns cu un email lung, care conținea, printre altele, aceste cuvinte: „Am fost și sunt fericită că fiicele mele au mai mulți oameni buni care le iubesc și le sprijină. Pentru mine, prezența ta în viața lor le-a îmbogățit. Îți voi fi mereu recunoscătoare că ești prezentă mereu în viețile lor”.

Relațiile, oricare ar fi ele, nu sunt întotdeauna ușoare. Dar în aceste familii reconstituite există atâtea variabile încât sunt și mai complexe. Inma Luna, actriță, 58 de ani acum și cu ultimele aproape două decenii ca mamă vitregă, crede că este necesar un exercițiu activ de abandonare a prejudecăților: „Să nu te plasezi în niciun loc stereotip despre cum trebuie să răspunzi acestui rol. Cred că cel mai sănătos, atât pentru copii, cât și pentru noi, este să acționăm din felul în care ești tu”.

Pentru ea nu a existat niciodată „nimic forțat” în relație, nu s-a simțit niciodată străină sau dislocată. Fiul vitreg are acum 30 de ani, iar legătura lor s-a adâncit. Ceea ce pentru Luna a fost ceva „natural” a ținut de cine era ea, dar și de cine era partenerul ei, și cine era mama copilului, și cine era copilul. Dar nu întotdeauna acele familii pe care statisticile și sociologia au început să le numească „reconstituite” – cuvânt care nu place niciuneia, „e o familie și atât”, spun mai multe – se integrează atât de fluid.

Unul dintre obiectivele serviciilor de suport pentru mamele vitrege este ca acestea „să capete libertatea de a decide cum se poziționează, deasupra așteptărilor și opiniilor celorlalți, și deasupra propriei lor frici de a fi respinse. Uneori este un proces foarte lung și care necesită sprijin și o rețea, pentru că se încalcă o mulțime de norme”.

Sociologii subliniază că „poate doar modificând și extinzând modelul tradițional de maternitate, încorporând nuanțe, vom înceta să vedem figura mamei vitrege ca pe un model dăunător și vom face loc noilor modele de maternitate care abandonează vechile cerințe care continuă să blameze și să epuizeze atâtea femei”.

Așa cum scrie o autoare, dedicând un capitol cărții sale relației cu fiica sa vitregă: „Relația mea cu Lily nici nu semăna cu povestea moștenită din basme – o poveste de cruzime și rebeliune – nici măcar nu semăna cu povestea pe care și-a însușit-o cultura populară în era divorțului: cea a fetiței care disprețuiește mama vitregă, care o respinge în favoarea mamei autentice, mama de sânge și de uter. Povestea noastră nu era despre respingeri, ci despre o necesitate pură, instinctivă și copleșitoare. Eu nu aș putea niciodată să-i înlocuiesc mama, dar mă avea aici și acum”.