Atunci când doi părinți separați se îndrăgostesc și își unesc familiile

Atunci când doi părinți separați se îndrăgostesc și își unesc familiile, în limbajul popular și în mass-media se vorbește adesea despre «familie reconstituită» pentru a se referi la acest nou nucleu familial. Însă jurnalista Rocío López de la Chica (Sevilla, 39 de ani), cofondatoare a proiectului Creada-Separaciones Conscientes — un program de sprijin pentru persoanele care trec printr-o separare sau divorț — evită această expresie. «Ideea de familie reconstituită face referire la ceva care s-a rupt anterior, dar când o relație de cuplu se termină, familia nu se rupe, ci își schimbă forma. Eu prefer să vorbesc despre familii reunite», clarifică ea. Ea știe despre ce vorbește, deoarece, după propria experiență — este mamă separată cu doi copii și mamă vitregă a doi — s-a specializat în a consilia și ajuta mame, tați, mame vitrege sau tați vitregi într-un proces dificil care necesită multă comunicare, răbdare și timp. O mare parte din această cunoaștere și experiență se reflectă în paginile ultimei sale cărți, a doua pe care o scrie, Familia reunită (Destino, 2025). Mai multe informații: Este bine ca copiii să lipsească de la școală pentru o călătorie în familie?

ÎNTREBARE.

În 2023, 42,6% dintre divorțuri și separări în Spania au avut loc în cupluri cu copii minori, conform ultimelor date ale Institutului Național de Statistică. Acest lucru arată că este o realitate prezentă, ca și cea a familiilor reunite. Cu toate acestea, mai există social un anumit stigmat sau anumite prejudecăți cu privire la faptul că doi adulți cu copii își refac viața?

RĂSPUNS.

Da, există un stigmat foarte mare, deoarece divorțul cu copii este încă privit foarte rău și, într-o anumită măsură, rămâne un subiect tabu. Este adevărat că este ceva foarte obișnuit și că social este cumva acceptat. Cu toate acestea, atunci când se întâmplă, în cercurile intime durează până când se povestește și, când se povestește, se face în șoaptă. Prin urmare, familia reunită, care este un pas ulterior, este încă văzută ca ceva negativ. Persoana care își reface viața amoroasă este adesea judecată ca fiind egoistă, ca și cum, prin faptul că are o relație, și-ar neglija copiii. Uităm că, înainte de a fi mame și tați, suntem femei și bărbați și că copiii nu au nevoie de noi într-o viață de abnegație și sacrificiu, ci au nevoie ca noi să fim persoane realizate și fericite, deoarece în acest fel vom avea o capacitate mai mare de a le satisface propriile nevoi.

P.

Care sunt de obicei cele mai frecvente temeri ale adulților atunci când vine vorba de a reuni familii?

R.

Chiar și înainte de teamă, cea mai mare dificultate este vina. Când o persoană a decis să facă pasul și să se separe, adesea, din cauza vinei, nu își dă voie să înceapă o nouă relație. Și această vină este motorul a o mulțime de temeri, cele mai importante fiind teama că copiii mei vor înceta să mă mai iubească sau teama că nu vor avea o relație bună cu partenerul meu sau invers.

Doar 1% dintre familiile reunite supraviețuiesc primului an de conviețuire.

P.

Există o informație devastatoare în cartea dvs.: după cum scrieți, doar 1% dintre familiile reunite supraviețuiesc primului an de conviețuire, iar rata separărilor este cu 20% mai mare decât în familiile normative.

R.

Este că acest model familial are caracteristici foarte diferite de cele ale familiei normative. Are mult mai mulți agenți educativi și, cu toate acestea, de multe ori încercăm să funcționăm în același mod ca în familia tradițională. Aceasta este cea mai mare greșeală care există. În plus, de multe ori se forțează ritmurile, pretinzând că din primul moment toată lumea se va iubi și toată lumea va fi familie. Și nu, nu suntem familie de la început. La început suntem un grup de oameni, apoi ne putem înțelege bine și, în final, după mult timp, vom putea funcționa ca un trib. A accepta acest lucru este foarte important. La fel ca și acceptarea faptului că copiii și noul partener nu se vor iubi de la început. Relația trebuie creată încetul cu încetul. Lipsa de respect față de timpii proprii fiecărui membru al familiei este primul obstacol în calea funcționării cuplului.

P.

Se presupune că acest lucru este deosebit de important atunci când ambii membri ai cuplului aduc copii.

R.

În carte, spunem șase povești despre șase familii reunite diferite. Iar greșeala pe care o repetă cel mai mult toate este că s-au mutat împreună prea devreme. De multe ori, din iluzie, din dorința de a funcționa ca o familie, se începe conviețuirea prea devreme. Și dacă o conviețuire este întotdeauna un master în creștere personală, atunci când ești o familie reunită, acest lucru se multiplică. Trebuie să avem mare grijă de ea, deoarece de obicei venim din criterii educaționale diferite și pentru că în conviețuire frica copiilor crește foarte mult. Trebuie să existe o etapă prealabilă pentru a calma aceste temeri și trebuie să existe multe conversații în cuplu despre ceea ce așteaptă fiecare de la celălalt cu copiii săi, cum vor fi rezolvate conflictele care apar etc. Dacă nu există o comunicare de calitate, este foarte ușor ca relația de cuplu să nu prospere.

P.

De multe ori, la acești copii apare un conflict de loialități, deoarece poate simt într-un fel că își trădează tatăl sau mama.

R.

Conflictul de loialitate este una dintre cauzele cele mai mari de suferință ale copiilor în familiile reunite, tocmai pentru că nu există claritate în rolurile pe care le ocupă fiecare. Mama vitregă sau tatăl vitreg trebuie să respecte întotdeauna locul mamei și al tatălui mai presus de orice. De foarte multe ori, în mod inconștient și stângaci, nu din răutate, ci pentru că nu avem repere, vrem să ocupăm un loc care nu ne corespunde și asta creează un fel de competitivitate foarte nesănătoasă. Dacă copiii partenerului nostru percep că încercăm să ocupăm locul mamei sau al tatălui lor, acest lucru va genera un refuz. De aceea, este foarte important să înțelegem că acel loc este sacru, de neînlocuit; și că rolul unei mame vitrege sau al unui tată vitreg este un spațiu privilegiat în viața acelor copii.

P.

Este obișnuit să apară gelozii între copiii care se alătură dintr-o parte sau alta?

R.

Da, mai ales atunci când ambii membri ai cuplului aduc copii dintr-o relație anterioară, este foarte ușor ca, de exemplu, copiii femeii să perceapă că mama are grijă cu dragoste de ceilalți copii și să experimenteze teama de a pierde locul pe care îl ocupă în inima mamei lor. Și atunci apar gelozia și rivalitatea. De aceea, este foarte important să menținem spații de exclusivitate ale fiecăruia cu propriii copii. O altă dintre marile greșeli ale multor familii reunite, de fapt, este dorința de a funcționa întotdeauna ca un trib. Spațiile comune sunt importante, dar fără a uita să găsim momente de exclusivitate. Nici fraza tipică «Îi iubesc pe copiii partenerului meu ca și cum ar fi ai mei» nu ajută. Acest lucru nu este real, acest lucru face parte dintr-o așteptare socială, dar copiii tăi nu sunt iubiți la fel ca cei ai partenerului. Îi putem iubi foarte mult, dar legătura nu este aceeași. Trebuie să ne pierdem frica de a recunoaște această realitate.