„Și tu și Borja cum vă mai înțelegeți?” Răspunsul pe care Ana Belén López, o valenciană de 30 de ani cu un bebeluș de nouă luni, îl dă psihologului María Ros în docuseria Nou-născuți (Mitele, 2024) este adesea cel mai obișnuit atunci când o mamă este întrebată cum este relația ei cu partenerul.

„Cu toate acestea, este unul dintre cele mai bine păstrate secrete. Se vorbește din ce în ce mai mult despre diferite maternități, despre nașteri, despre postpartum, despre creșterea copiilor… dar nu despre cuplu și despre ce se întâmplă cu acesta când sosește un bebeluș”, spune psihologul perinatal și terapeutul de cuplu Iliana París.

„Majoritatea cuplurilor pe care le întâlnesc în cabinet s-au slăbit foarte mult după venirea primului copil”, adaugă ea.

París explică faptul că primii trei ani din viața unui copil slăbesc legătura cuplului, deoarece timpul liber și spațiul personal dispar, abia mai există timp pentru comunicare, iar privarea de somn îi transformă pe părinți în oameni mai irascibili: „Toate acestea se adaugă la problema corresponsabilității. De obicei, femeile poartă povara mentală, înainte și după maternitate, iar acest lucru generează multă fricțiune. Atât de mult încât, în multe ocazii, afectează dorința și atracția. Este dificil pentru femei să vrea să împartă intimitatea cu partenerul lor atunci când poartă responsabilitatea de a îndeplini toate sarcinile zilnice.”

Pentru a nu pierde controlul asupra situației, psihologul recomandă lucrul la comunicare și evitarea reproșurilor care ajung să se înrădăcineze.

Laia Casadevall, moașă, divulgatoare și activistă, încurajează să ținem cont întotdeauna de faptul că creșterea timpurie a copiilor este foarte intensă și obositoare, dar durează doar trei ani.

„Într-o viață întreagă, trei ani nu înseamnă nimic, trec repede. Dacă cuplul era consolidat înainte de a avea un copil și există dragoste, totul ajunge să revină la normal”, continuă Casadevall, „principala greșeală este să ne încăpățânăm să vrem să fim ca înainte de a fi părinți, pentru că asta este imposibil”.

Dar este important, după cum informează, să știm că vine un moment în care copiii nu mai sunt atât de dependenți și, treptat, se recuperează spațiul personal, pe lângă orele de somn.

Această criză de cuplu după venirea unui bebeluș este destul de previzibilă, potrivit psihologului perinatal Diana Crego Cordón: „Creierul mamelor se modifică și se pregătește pentru maternitate pe parcursul sarcinii. Acesta este un avantaj pentru noi și un dezavantaj pentru partea negestantă. Este normal să existe o distanțare atunci când, dintr-o dată, intră o persoană în ecuație și există o restructurare și o schimbare de roluri. Este nevoie de timp pentru a învăța să funcționezi ca cuplu cu un copil și este nevoie de multă comunicare.”

Când vine un bebeluș, totul se umple de el, ocupă locul central și scoate la iveală toate diferențele, după cum explică psihologul perinatal Liset Álvarez.

„Este un moment de creștere ca familie în care fiecare trebuie să-și găsească locul, iar acest lucru nu este adesea ușor. Tatăl trebuie să susțină diada mamă-bebeluș, dar pentru ca un bărbat să susțină, trebuie să se poată susține pe sine. De multe ori se simt dezorientați pentru că nou-născutul acaparează toată energia și atenția și ajung chiar să rivalizeze cu propriul bebeluș sau cu mama”, asigură ea.

Casadevall este de acord: „A înțelege că acel copil care tocmai s-a născut are mai multă nevoie de mamă decât de tată generează uneori frustrare. Dar nu există egalitate în creșterea inițială a copiilor. Maternitatea străbate femeile. De aceea este atât de important să comunicăm, să știm că este normal și să avem răbdare. Cu cât petrec mai mult timp bărbații cu bebelușii lor, cu atât creează mai multă legătură și cu atât vor experimenta mai multe schimbări.”

Una dintre problemele cu femeile este că societatea le împinge să fie ca înainte imediat după ce au născut.

Crego recunoaște că, în mod normal, nu ești mama sau tatăl la care te așteptai înainte de a avea copii, iar efectuarea acestei ajustări a așteptărilor este crucială.

María López, o femeie din Madrid de 36 de ani, mărturisește că, înainte de nașterea fiicei sale, credea că nu va renunța să iasă la cină cu prietenii ei, că își va lăsa viitorul copil cu bunicii pentru a merge la concerte cu partenerul ei, așa cum făceau înainte, și chiar că vor călători singuri.

„Dar realitatea este că, atunci când am avut-o, nu-mi doream nimic din toate astea. Acum a împlinit un an și jumătate și încă nu am lăsat-o cu nimeni. Nu vreau să fac nimic fără ea și simt multă presiune la nivel familial și social”, comentează ea.

„Partenerul meu îmi amintește de multe ori tot ce spuneam că voi face când voi fi mamă”, continuă López, „pentru că nu înțelege că acum fac contrariul și ne compară cu prietenii care își lasă copiii pentru a face planuri singuri”.

Cu toate acestea, așa cum argumentează Casadevall, a nu fi părinții care credeam că vom fi este ceva foarte obișnuit: „Este foarte ușor să vorbești și să opiniezi din exterior, când nu ești cufundat în creșterea copiilor. Când nu suntem părinți, suntem cei mai buni părinți. Dar apoi vine momentul adevărului și cel mai rău lucru pe care îl putem face este să ne comparăm.”

Expertul recomandă să ne ascultăm mai mult și să nu ne cerem prea mult.

„Deși acum pare foarte îndepărtat, va veni momentul în care vei vrea să-ți lași copiii. Problema este că societatea ne împinge să fim ca înainte imediat după ce am născut. Se așteaptă de la noi să producem ca întotdeauna și să ne despărțim de puii noștri cât mai curând posibil”, critică ea.

Paola Roig, psiholog perinatal și co-creatoare a podcastului Viața secretă a mamelor, explică faptul că odată cu venirea primului copil „ne cunoaștem ca mamă sau tată, dar îl descoperim și pe celălalt ca tată sau mamă și nu ne place întotdeauna ceea ce găsim”.

„Când avem un copil, ne confruntăm cu așteptările pe care le aveam despre cum vom fi ca părinți. Începe sarcina de a ne redescoperi, de a modifica ceea ce nu mai este util și de a crea noi structuri care să ne susțină în acest moment vital. Acest lucru se traduce prin a face din nou exercițiul de a-l vedea pe celălalt în întregime, fără idealizări, și, în același timp, de a ajunge la noi acorduri de cuplu care să ne servească acum”, subliniază ea.

„Nașterea unui bebeluș creează o familie, lăsând familia de origine pe plan secund, și este esențial să redefinim pozițiile, să punem noi limite și să facem pasul ca șefi de familie independenți”, adaugă ea.

A verbaliza faptul că acest impas în relația sentimentală este ceva foarte comun și trecător este foarte necesar.

Pentru că, așa cum spune o altă mamă din Nou-născuți, Isita Díaz, cunoscută pentru videoclipurile ei de umor de pe Instagram, „singurul lucru pe care îl vând rețelele și televiziunea sunt familii fericite fără probleme… și vine un moment în care te simți ca un ciudat și te gândești 'al meu este o prostie, de ce sunt oamenii atât de fericiți și eu am aceste probleme?'”

La care terapeutul ei, sexologul Nayara Malnero, răspunde: „Este o realitate evidentă pe care toată lumea se străduiește să o acopere”