Familia este o instituție socială care este de ani de zile subiect de dezbatere.

Prima definiție din dicționarul Academiei Regale Spaniole este «grup de persoane legate prin relații de căsătorie, rudenie, conviețuire sau afinitate». Acest cuvânt provine din latină, curios, dintr-un termen —famulus— care era folosit în Roma Antică pentru a-i desemna pe servitorii care locuiau în aceeași casă cu stăpânul lor și care puteau fi considerați un fel de patrimoniu al acestuia. De atunci, atât conceptul, cât și structura sa s-au schimbat mult, dar nu atât de mult rolul său fundamental: cel de îngrijire, protecție și apartenență.

Și să se observe «ar trebui». Pentru că, uneori, familia devine un focar de angoasă și chiar de probleme de sănătate mintală. Teoria este clară. «Familia îndeplinește funcția de a ne oferi protecție, siguranță, afecțiune și de a ne oferi valori și norme care să ne permită să socializăm. În familie învățăm, de asemenea, care sunt regulile jocului, cum să vedem lumea, pe noi înșine și pe ceilalți. Este primul context în care indivizii învață norme sociale, valori și credințe», rezumă Berta Sugranyes, psiholog, terapeut familial și profesor la Masterul de Terapie Familială Socioeducativă al Cooperativei Eduvic. De la primele legături de atașament cu un bebeluș, familia este primul agent de socializare pe care îl au indivizii, cel care le oferă anumite baze și valori și cel care, într-o măsură importantă, va marca anumite repere în comportamentele viitoare. Dar, ce se întâmplă dacă familia nu îndeplinește acea funcție de siguranță și afecțiune și nu se construiește o bază bună?

Mai multe informații Impactul crizei locuințelor asupra relațiilor de familie: «Am apelat la părinții mei într-un moment vulnerabil, dar acum am renunțat» «Modul în care părinții comunică sau își cresc fiii și fiicele ar fi legat de ajustarea emoțională și comportamentul social al viitorilor adulți. În această linie, există numeroase studii care corelează stilul de creștere cu competența socială, stima de sine și abilitățile de a face față incertitudinilor și provocărilor», subliniază Cristina Sánchez Navarro, vicepreședintă a Federației Spaniole a Asociațiilor de Terapie Familială (FEATF). În plus, este important ca în etapa adultă familia să continue să fie o structură la care să se apeleze în căutarea siguranței, fie ea afectivă, fizică sau chiar economică, dar unde să nu lipsească autonomia personală. «Aceasta este mai mult teorie decât realitate, deoarece adesea ne întâlnim cu adulți care nu sunt capabili să-și revendice spațiul în mediul familial, menținându-se astfel dinamica familială de origine», subliniază experta.

Este important ca în etapa adultă familia să continue să fie o structură la care să se apeleze în căutarea siguranței, fie ea afectivă, fizică sau chiar economică. Capuski (Getty Images)

Cu siguranță, multor adulți le este familiară senzația de a se întoarce la 12 ani de îndată ce trec pragul casei părinților lor. Deși acest lucru poate merge mult mai departe. «Nu conta că eram pe punctul de a împlini 40 de ani, mama mea trebuia să controleze fiecare decizie pe care o luam. Avea nevoie să o întreb în continuare despre părerea ei despre tot și, dacă nu o făceam, sau nu țineam cont de ceea ce îmi recomanda, petrecea săptămâni întregi aproape fără să-mi vorbească», explică Aníbal P., care urma de câteva luni terapie pentru probleme de anxietate când relația cu mama sa a început să devină un subiect obișnuit în sesiunile sale. «Pot apărea nenumărate patologii psihosomatice rezultate din disfuncția familială care vor fi abordate cu mult înainte de a chestiona familia», subliniază Sánchez Navarro. Asta i s-a întâmplat și Susanei F, deși nu a durat mult până și-a dat seama de problema subiacentă: «Tata nu mi-a spus niciodată că mă iubește. Și-a petrecut viața subestimându-mi realizările sub pretextul că eu eram capabilă de mai mult. Eu îl justificam, că dacă era dintr-o altă generație, că dacă a fost educat așa... până în ziua în care i-am spus că va fi bunic și nu a fost capabil nici măcar să mă felicite sau să mă îmbrățișeze. Soțul meu s-a mirat atât de mult încât m-a întrebat dacă eu sunt bine. Atunci mi-am dat seama că, de fapt, nu eram».

Din acel moment, Susana a început să observe cum era relația altor persoane apropiate cu părinții lor și a descoperit că normalizase ceva ce nu era. «Există mecanisme de apărare formate și în copilărie tocmai pentru a tolera acea familie dacă este disfuncțională, de la minimizare, la idealizare, normalizare... Uneori, până când nu ai contact cu parteneri sau alte persoane unde începi să-ți dai seama de acele comportamente disfuncționale, nu vei vedea semnalul de alarmă», indică psihologul perinatal Diana Sánchez.

Dificultatea de a acționa Deși a vedea acel semnal de alarmă nu înseamnă întotdeauna a acționa în consecință. Nu este ușor să intri în conflict cu toate acele mituri familiale care se situează în imaginarul colectiv și în care familia este o structură aproape idilică care nu abandonează și nici nu își rănește niciodată membrii. «Ne întâlnim de multe ori cu persoane cu suferință emoțională foarte mare care nu sunt capabile să se întrebe dacă acel rău suferit le-a fost provocat de cineva aparținând familiei lor de sânge. Procesul de vindecare începe atunci când ești capabil să chestionezi că persoanele care aparțin acelei categorii te pot răni», afirmă Sánchez Navarro. Acesta este un lucru care a fost deosebit de dificil pentru Susana: «Îmi petrecusem viața încercând să mă ridic la standardul tatălui meu și, dintr-o dată, am văzut cât de dăunător fusese asta pentru mine. A fost ca un cutremur».

Acel seism se produce, deoarece, după cum explică Sánchez, «presupune renunțarea la acea imagine și idealizare care timp de mulți ani a funcționat ca mecanism de protecție al individului». În acel moment sunt foarte frecvente sentimentele de singurătate, frică, vinovăție sau chiar trădare în fața riscului de a rupe o ancoră personală importantă și chiar o parte din propria identitate. Sunt foarte frecvente sentimentele de singurătate, frică, vinovăție sau chiar trădare în fața riscului de a rupe o ancoră personală importantă și chiar o parte din propria identitate. urbazon (Getty Images)

«Cred că nu voi putea scăpa de senzația de vinovăție atunci când îi pun limite mamei mele, deși este deja un pas că sunt capabil să fac asta», mărturisește Aníbal, care a avut multe conversații cu progenitorul său pentru a încerca să găsească puncte comune și să-și reconstruiască legătura. «Tiparele de relație pe care le-am învățat pot eșua și, probabil, va trebui să reînvățăm noi moduri de a ne vedea, de a ne conecta și de a relaționa», subliniază Sugranyes. Este vorba despre a face ca relația de familie să evolueze și pentru asta trebuie să fim conștienți și de măsura în care familia are marja de a schimba acele tipare. Este obișnuit să se întâmple ceea ce Sánchez numește «homeostazia familială», un fel de rezistență la schimbare în interiorul propriului sistem familial pentru ca dinamica relațională dominantă să nu fie chestionată. Aici intră unul dintre cuvintele cel mai des menționate de psihologi, limitele. «Este mai sănătos să pui limite decât să te îndepărtezi. Când înveți să pui limite celorlalți, pariezi pe relație, dar dintr-un loc în care te poți proteja. Apoi, cealaltă persoană va putea alege dacă le acceptă sau nu, din libertatea sa ca adult, punând în pericol posibilitatea de a continua să se relaționeze cu tine, deoarece nu vom rămâne în contexte în care ne rănesc», subliniază Sánchez Navarro, pentru care distanțarea fără a încerca mai întâi să pui limite este o formă de fugă pentru a nu înfrunta conflictul, dar care nu îl rezolvă.

Lui Aníbal i-a funcționat, dar nu se întâmplă întotdeauna. Este important să ții cont de faptul că a face acel exercițiu și a-ți manifesta propriile nevoi poate să nu aibă consecințele așteptate, deși este foarte necesar să o faci. «Relațiile de familie bazate pe dinamici toxice pot genera mult stres și ne pot afecta sănătatea mintală într-un mod foarte semnificativ», subliniază Sugranyes. Susana a încercat și ea după multe luni de terapie, dar s-a lovit de un zid. «Tata mi-a spus doar că el este așa. Este foarte dureros să-i spui cuiva care presupui că te iubește că te rănește și să nu reacționeze», își amintește Susana, care are aproape un an fără aproape nicio relație cu tatăl ei. «La început, cel mai rău a fost oamenii care se încăpățânau să-mi spună că este familia mea, ca și cum asta ar justifica faptul că trebuie să suport și să iert orice», își amintește Susana, care nu se îndoiește că distanțarea a fost cea mai bună decizie pentru ea. În cazul ei, a fost fundamental să-și dea seama că, oricât de familie ar fi fost, nu putea rămâne așteptând la nesfârșit ca tatăl ei să se schimbe: «Nu-l urăsc și nici ceva de genul acesta și voi fi acolo dacă este necesar, dar nu puteam continua să mențin o relație care mă rănea atât de mult», recunoaște ea.