”Acest serial nu este despre povestea mea cu Víctor. Acest serial este despre patru prietene, despre dragostea ce presupune un sprijin necondiționat, chiar dacă uneori îți spun lucruri pe care nu vrei să le auzi”, spune protagonista din Valeria, serialul Netflix bazat pe tetralogia omonimă a lui Elísabet Benavent. Discursuri ca acesta și ode muzicale dedicate prieteniei eterne, precum Wannabe de la Spice Girls, i-au făcut pe mulți să respingă modul crud în care serialul Girls prezintă cum, uneori, prieteniile sunt sortite eșecului. ”Mi-am dat seama cât de epuizantă, narcisistă și plictisitoare este toată această dinamică. În sfârșit mă simt suficient de curajoasă să iau distanță”, îi spune Shoshanna protagonistei, Hannah.

Rolul prietenelor implică uneori așteptări similare celor dintr-o relație de cuplu, cum ar fi petrecerea timpului împreună și oferirea unui sprijin emoțional necondiționat. Dar, în timp ce despărțirile dintre parteneri sunt de obicei mai clar definite, nu există o modalitate stabilită de a face acest lucru atunci când despărțirea are loc între prieteni. Psihologul Marta del Prado consideră important să înțelegem că, în funcție de motivul rupturii, lucrurile se vor desfășura diferit. ”Dacă se datorează lipsei de reciprocitate, este adevărat că pentru cel care oferă mai mult poate deveni epuizant, dar poate că acea relație nu necesită o ruptură, ci o reajustare. În alte cazuri, prieteniile rămân fără 'oxigen' și nu este necesară o ruptură, deoarece treptat distanța emoțională, de interese și valori generează o ruptură în sine. Același lucru se întâmplă dacă nu există comunicare și prietenii nu se mai văd, ceea ce generează uzură. Altceva este evitarea subiectelor conflictuale sau abordarea lor într-un mod conflictual care împinge spre nevoia de a schimba sistemul de comunicare”, spune ea. Comentează că, deși se vorbește puțin despre terapiile de prieteni, acestea sunt ideale pentru reajustarea relațiilor de prietenie. ”Altceva este când sunt relații toxice, când cineva simte că prietenia devine negativă și este plină de critici; când una dintre părți, departe de a se bucura de succesul celuilalt sau de a-l însoți în eșec, dă naștere la invidii sau manipulări. Atunci da, trebuie să te distanțezi”, nuanțează.

Clarifică, de asemenea, că așteptările asupra relației pot fi diferite. ”O parte poate aștepta o dedicare absolută prieteniei, cu călătorii și întâlniri permanente, în timp ce cealaltă nu poate sau nu se angajează la așa ceva. Asta poate necesita o ruptură, pentru că ceea ce așteaptă fiecare este diferit. Alteori, există neînțelegeri înrădăcinate și nerezolvate care generează resentimente și aici trebuie evaluat dacă are sens să lupți pentru acea prietenie sau să rupi legătura. Uneori apar schimbări de viață și atunci trebuie să ne amintim că a fi prieteni înseamnă a ne ajusta la diferitele etape evolutive. Trebuie văzut dacă ambele părți vor sau nu să lupte pentru asta. În realitate, terapiile de prietenie sunt uneori similare celor de cuplu”, explică.

Când psihologul Arianna Brandolini a urcat pe profilul ei de TikTok un videoclip în care dădea sfaturi despre cum să închei o prietenie, ea se confruntă într-o conversație fictivă cu un prieten căruia trebuie să-i comunice că prietenia s-a terminat. Frazele pe care le recomandă sunt foarte asemănătoare cu cele folosite la încheierea unei relații sentimentale. Comentariile au demonstrat cât de delicată este această dinamică. ”Aș prefera să mi se facă ghosting”, spunea un comentariu. ”Limbajul pe care îl folosești este mai dăunător decât a lăsa prietenia să moară”, spune altul. Având în vedere viralitatea videoclipului și numărul mare de comentarii negative acumulate, a făcut un alt videoclip în care a adus câteva clarificări. ”Mulți comentați că folosesc un limbaj foarte corporatist, dar ideea este că dacă termini o prietenie toxică, poți vorbi pe un ton corporatist fără probleme”, a spus ea.

Acum câteva săptămâni, Raquel Cordoba Psicología a urcat și ea pe profilul ei de Instagram un videoclip în care vorbea despre problemele în prietenie, dar se concentra pe doliul acestui tip de rupturi, un subiect pe care îl consideră insuficient vizibilizat. ”În cabinet însoțesc multe persoane, majoritatea femei, care suferă mult. Viața lor se schimbă odată cu maternitatea, cu un loc de muncă solicitant, cu mutarea în alt oraș... Și se schimbă și modul de a relaționa cu prietenii. Dacă legătura nu este lucrată și îngrijită, tinde să se rupă. Ne este greu să acceptăm că relațiile se schimbă, dar și noi ne schimbăm. Acceptarea realității și renunțarea la ceea ce a fost, dar nu mai este, devine o muncă complicată”, explică ea pentru S Moda. ”Pentru mine, important este să conectez persoana cu momentul vieții în care se află și să o conectez cu valorile sale, cu ceea ce este relevant pentru ea. Există multe frici, vinovăție și incertitudine în spatele menținerii relațiilor care nu ne mai aduc beneficii. Lucrul asupra acestor aspecte devine indispensabil pentru a înțelege de ce ne este atât de greu să acceptăm realitatea. Aventura în necunoscut este ceva ce noi, ca ființe umane, nu gestionăm bine; vrem să avem totul sub control și nimic să nu se schimbe, dar asta este imposibil”, adaugă.

Pentru Marta del Prado, fazele doliului în fața rupturii unei prietenii sunt aceleași ca în cazul unei rupturi de cuplu, dar subliniază că, deși oamenii s-au obișnuit cu ritualurile de despărțire când cineva moare sau are loc o separare amoroasă, nu există niciun obicei social când ruptura este între prieteni. ”Uneori nu poți recunoaște durerea acelei rupturi pentru că ai mulți prieteni și simți că o persoană poate fi înlocuită cu alta și, de aceea, uneori nu este considerată o pierdere la fel de puternică ca altele. Ar trebui să ne gândim la niște ritualuri de închidere care să ajute la realizarea acestei tranziții”, spune ea.

Când ruptura se datorează unei mari schimbări: ”Adevărul adevărat este că prieteniile se schimbă când devii mamă”, scrie Adriana Abenia în La vida ahora (Vergara, 2023). ”În mare măsură, îți alegi prietenii în funcție de dacă poți sau nu să le ții ritmul. Unii se descalifică singuri și îi tai de pe listă pentru că frânează în fața oricărei întâlniri imediate în care există bale și zornăitori (lucru pe care îl pot înțelege pentru că și eu am fost în acea tabără). Cei mai apropiați sunt de obicei fideli și se adaptează la noile circumstanțe”, spune prezentatoarea. Pentru că maternitatea poate, fără îndoială, să consolideze sau să dinamiteze relațiile de prietenie, deși del Prado clarifică faptul că, în realitate, acest lucru se întâmplă cu orice altă schimbare importantă. ”Să încetăm să idealizăm, să acceptăm schimbarea și să vedem cum să facem ca acea prietenie să evolueze. ‘Când mă întâlnesc cu prietena mea, amândouă ne întoarcem la 25 de ani’, îmi spun unele paciente în cabinet. Dar o prietenie înseamnă să te însoțești în fiecare proces al vieții fără a idealiza trecutul, pentru că atunci ne întoarcem la mit și nu este o versiune reală, ci minciuna a cine am fost. Acea versiune a ceea ce nu mai există ne va face rău. Cred că putem genera schimbări în viețile noastre care ne arată diferiți. Trebuie văzut dacă trebuie găsite momente de întâlnire, dacă suntem capabili să ne ajustăm la noua situație și să ne ajustăm de acolo așteptările. Uneori trebuie să acceptăm schimbările și să redefinim noi termeni”, spune psihologul.

Raquel Córdoba adaugă că atunci când relația generează durere sau nu aduce lucruri bune este momentul definitiv de a spune adio. ”În cabinet, cu pacienții mei, vorbesc mult despre repoziționarea acelei legături. Identificarea momentului în care a apărut acea prietenie, lucrurile pe care le-au împărtășit cu acea persoană, ce a însemnat pentru ei și revizuirea dacă astăzi înseamnă același lucru. Dacă s-a schimbat, atunci evaluarea dacă modul în care acea legătură este în viețile lor este ceva ce doresc sau nu. Renunțarea este dificilă, nu doar în prietenie, ci în toate relațiile, pentru că există o tendință de a ne atașa de ceea ce a fost sau de ceea ce ne-am dori să fie, fără a vedea ce este cu adevărat”, explică ea. ”Dacă acea relație aduce multe bătăi de cap, ar fi interesant să poți comunica acest lucru acelei persoane. Aici trebuie să fim dispuși să primim și un răspuns în care poate ni se spun lucruri despre noi care, de asemenea, l-au putut deranja pe celălalt. Prin acest tip de conversații putem consolidăm legătura. Dacă răspunsul pe care îl obținem nu ne mulțumește și ne reafirmă neliniștea, aici ne va reveni sarcina de a repoziționa această relație, hotărând dacă spunem adio prieteniei sau contăm pe acea legătură într-un mod foarte diferit. Dacă ceea ce s-a întâmplat ne conectează cu dorința de a nu vorbi și de a nu-i spune, suntem, de asemenea, în dreptul nostru. Cel mai important este să fim împăcați cu noi înșine și să simțim că facem ceea ce este corect, bazându-ne pe valorile și credințele noastre”, spune ea. Oricât de mult asigurau Spice Girls în Wannabe că prietenia este pentru totdeauna, ceea ce trebuie să fie clar este că prieteniile funcționează doar voluntar, așa că atunci când sunt menținute din obligație, încetează să genereze conexiunea și intimitatea care le definesc și atunci, încetează să mai fie prietenii adevărate.